Vie de star

« Ah, la vie de star du web... c'est meeeerrrrrrrveilleux! »

Moi : « Vraiment? T'es content de statut de chat-vedette? »

« J'ai de plus en plus d'Adorateurs. Je suis comblé... »

Moi : « Parlant d'Adorateurs, je pense que je viens de voir un paparazzi derrière la voiture, juste là. »

« Où ça?! »

Moi : « Là, derrière la voiture rouge. »

« Ah zut! T'as bien raison. »

« Pas de photos s'il vous plaît! »

« Je suis hideux! »

« J'ai pas fait ma toilette... »

Moi : « ... »

Jalousie

Moi : « Aaaww, regarde qui est là, c'est le beau Brandon! »

« Helloooo... »

« Le beau Brandon?! Je sais pas c'que tu lui trouves. Il a l'air d'un gros tas d'poil. 

Puis il est tellement narcissique... Le beau Brandon, pffffff... n'importe quoi. »

Moi : « Coudonc, serais-tu jaloux mon minou? »

« Jaloux? Pas une miette. Je le trouve ridicule, c'est tout. Regarde-le... Il veut juste être admiré. »

« Le vert fait ressortir le couleur de ma belle pelage, don't you think? J'ai l'air d'une lion. »

« Moi aussi je peux t'en faire des poses, tiens... Grrrrrrrrr, admire cette belle entrejambe... »

Moi : « ... »

« J'ai l'air d'une poète quand je regarde vers la ciel, no? »

« Regarde, j'ai l'air d'un contorsionniste... C'est hot hein? »

Moi : « Incroyable... »

« C'est qui le plus beau? »

Moi : « C'est toi Monsieur M. C'est toi... »

Monsieur est amoureux

Moi : « T'as bien l'air sérieux mon minou, qu'est-ce qui se passe? »

« Silence. Je pense à ma bien-aimée. »

Moi : « Hein?! T'es amoureux? De qui? »

« Penche-toi, j'vais te l'dire dans l'oreille. »

Moi : « Okay. Quoi? La petite chatte grise et blanche?!!! »

« Chut j'ai dit! C'est un secret! »

Moi : « Ah, désolée... Mais je pense pas qu'elle ait entendu, elle habite environ 4 maisons plus loin. »

« Je pense toujours à elle... »

« Parfois, je m'imagine qu'on s'embrasse sur la bouche... »

« Mmmmm... mon amoooouuurrr... »

Moi : « Heu... c'est parce que... t'es en train d'embrasser le barreau de la galerie mon minou. »

« Ben oui... j'me pratique... »

Moi : « ... »

Champion poids plume

Moi : « Attention, y'a une plante carnivore qui s'approche! »

« Pardon? »

Moi : « Juste ici! Elle s'en vient te mordre une oreille! »

« Une oreille?! »

Moi : « Ton oreille noire! »

« Back off plante! J'ai pris des cours de boxe thaï dans la ruelle. Tu vas en manger toute une... »

« T'as peur hein? C'est ça, recule... dooooouucement... »

Moi : « Wow, je suis impressionnée. T'es un vrai tigre mon beau minou. »

« Si j'suis un tigre, il va falloir que t'arrêtes de m'appeler mon beau minou. Hein? »

Moi : « ... »

Haute trahison

Moi : « Mon minou, tu vas enfin l'avoir ton gros bol de treats. On t'emmène chez Mondou! »

« Un gros bol de treats??? Oh my God! Vite vite, pèse sur le champignon! »

« Heille minute, je l'connais ce chemin-là. C'est celui qu'on prend pour aller... »

« ...chez le vétérinaire... »

« Trrrrrrrraîtres. »

« C'est ça, approche tes doigts Docteur... plus proche... »

« Grrrrrrrrr!!!!! Aaarrrghhhhhhhh!!!!!!!!!!! »

« Enlève ta main de là, pervers. J'suis opéré. »

« Ah non, pas encore les grosses mains! »

« Oh my God! C'est quoi ça?! »

« Traîtres. »

« Un thermomètre? C'est NON, j'ai dit. »

« Non... »

« Est-ce qu'on peut s'en aller, pleeeaaaase? » Je promets qu'à partir
 de maintenant, je vais être fin avec Mohamed Aline.

Moi : « T'as fait ça comme un vrai champion mon beau minou. C'est fini, on peut y aller. »

« Qu'est-ce que je viens de dire à propos de Mohamed Aline? Je délirais ben raide... »

« Là, on s'en va direct chez Mondou. Vous me devez un énorme bol de treats, les traîtresses. »

Don't mess with Monsieur M.

Moi : « Aurais-tu fait un mauvais coup par hasard? »

« Qui ça? Moi??? Non... »

« Ma bébelle sent... le poivre... »

« J'ai rien fait. J'ai pas touché aux bébelles de Monsieur. Jamais jamais. »

Moi : « Tu sais qu'il va vouloir se venger... »

« J'ai pas peur, il est enfermé dans la cave. »

Moi : « T'es certaine? Parce que... »

« La fenêtre de la cave était ouverte. Chut, dis rien. »

Moi : « Mohamed Aline, j'ai des petites nouvelles pour toi. Il a réussi à s'échapper. »

« Quoi?! Non! Non-non-non-non-non-non-non. Impossible. »

« Mohamed Aline? Viens ici beau chien-chien... »

« Je sais que t'es là... »

« Oh non... Ooooooh nooooon... »

Balcon à péage

« Tu vois la ligne ici? À partir de maintenant, tous ceux qui voudront la franchir 

vont devoir payer. Dix treats pour rentrer, cinq treats pour sortir.

Moi : « Ben là, elle est brisée ta ligne. »

« Ah ben oui, regarde donc ça. »

Moi : « J'ai juste à passer là, c'est facile. »

« Non, t'oserais pas... De toute façon, j'te bloque le chemin. 

Qu'est-ce que tu comptes faire? Me passer sur le corps?»

Moi : « Pas nécessaire. J'ai juste à te prendre dans mes bras. Si je décide d'aller te porter dans ton lit, il n'y aura plus personne pour contrôler ton poste de péage. Qu'est-ce que tu penses de ça mon beau minou? »

« Je pense que... tu bluffes... »